爱自己多一点？？

发生了很多事情
路也不一样了

往后看
才发现自己是多么不爱自己的
为什么自己会那么笨？
只会自己伤害自己
却不好好珍惜和爱自己.....

终于
下定决心
去好好爱自己了

但反而好想拿着刀
捅自己捅得更深
血流得更多

不是说好爱自己了吗？

为什么还会让自己受那么大的委屈呢？

好想骂自己
好想盖自己
好想让自己清醒过来

我真得好想好好爱自己

可是却不能
无论什么事情都好
我都觉得很委屈

心好痛......

如果的事

人
总爱说
如果这样，事情就不会变成那样了

如果
这两个字
是多么吸引人...

因为我想过“如果”

不想要如果
那为什么那时候却不好好珍惜呢？

非得要后悔了
遗憾了
才说如果能回到当时
就不会再发生啊？

事情的发展
是不能再回头了

错过了就是错过了

想回去
只是让自己心更疼

对吧？

现在的我很讨厌如果了....

因为我知道想回“如果”
只会让我难过....

如果没这样的相遇
如果没这样的相处
如果没这样的缘分
如果不懂得珍惜

事情发展又会是怎样啊？

压抑自己的心情

“容忍的人其实并不笨
              只是宁愿对自己残忍........”

我很赞成这句话
很多事情
我选着了不出声
只想自己静静放在心上就好了

为什么？

我总觉得
如果我的难过委屈
是可以让大家没那么多烦恼

我愿意的

也因为某些事情
我习惯了压抑自己
放在心上

那时候的我
知道就算我说了出来
也是无不欲事的....

说了出来只会被嫌我想太多
所以我决定放在心上了....

只有这里
才能让我真得放心诉说.....

可是没有想到
我的压抑
在某人面前
无所遁形.....

好事吗？

我还真的不知道哦......

我很怕
很担心自己的心再受伤.....

那种怕....
是无法用言语来形容.....

怎么办？
我很想在我的门上多锁上几把更牢固的锁

至少我觉得我自己是在安全地带....

不知道~
反正我还是觉得

喜欢压抑的人
是因为宁愿对自己残忍
却不愿伤害其他人罢了..........

圣诞节~

圣诞节快到了~
朋友们都在商量去那里玩
看着那么热闹的气氛
心却没被感染

那天无意经过PAVILION
8点钟
从上而下
慢慢飘着泡泡的雪花
大家都在忙着拍照

站在广场中间的我
却感慨很多

原来这样有一年了~
大家都沉醉在浪漫的气氛
情侣都是一对对
朋友都是结伴

也不知道自己感慨什么
反正就是旁人开心幸福
心里却更难过就对了~

以前
总对圣诞老人充满了幻想
希望从圣诞老人拿到一份幸福礼物

我记得小时候
在购物广场拿到圣诞老人的巧克力
虽然并不是什么
但却深深感受到简单的幸福....

可是长大了
就应该很清楚圣诞老人并不存在的
我在购物广场
又遇到了圣诞老人
可是他只是对小孩子笑~

难道长大后就没有幻想的权利了吗？

更不巧的是
我生病了啊~

我要过圣诞节啦~
我要礼物啦~

haix.........

被污染的世界

那天
我在学校门前遇到一个uncle
他苦苦求我
说车子块没油了
希望我借他10块
我心想他那么可怜
就借他咯~

他还说去我学校还的
结果~~

我朋友们
都说我被骗了~~~~~~

虽然只是少少的10块
可是
我的心情却被受挫

我当时的心情
就觉得
希望我的10块
能帮到他的

怎么可以滥用我的同情心阿？

气死我了~

束缚的枷锁

总觉得自己被拉得很紧
好需要氧气

硬把自己颈上枷锁拉开
想要大口大口吸气

没想到
颈上的枷锁反而箍得更紧了

在很努力的把手上的手铐切断
可是却在挣扎中伤了我的手.....

同样的
脚上的锁链
在每走的一步
都发出刺耳的声音
仿佛嘲笑着我
无论走到哪里
都是被锁着都走不远的.....

看着充满伤痕的手脚
自己都想嘲笑自己
为什么会那么笨？
让自己走上一条不该走的路......

救命啊~

原来世界那么大
却没有一个可以让我容身之处

我只是想要
一个人静静
一个人发呆
一个人什么都不用想

谁都找不到我的地方

才发现
真的没有这个地方......

每做什么事情都得顾虑很多东西
这样的我
实在是太累了

我可以抛开身上所有的负担抱负和重量吗？
答案却是不可以

我只需要一个小小的角落
一个让我安静的呼吸罢了

有吗？

就算在家
我都觉得不安全
很没有自由....

下雨了
真的好想站在雨中
痛快淋一场！

这样的我
至少会舒服些吧？

心好重好重哦.....

答应我自己
我会很努力压抑自己的....

爱情=信任

大家都在说
信任
是两个人爱情基础

对！

因为相信对方
所以无条件的信任和爱对方

说真的
我不相信人和人之间的信任
是可以不受动摇的

一对情侣
就算有多爱对方
只有有小人在旁边道三说四
心里难免起了猜疑

因为小小的猜疑
变成不信任

吵架
就是最终的归宿了

因为担心伴侣起了猜疑
所以说了善意的谎言
可是纸是保不住火的

揭穿了

吵架又是难免了.....

我知道有时候必须要有善意的谎言
但我宁愿对方和我坦白
说清楚

就算知道我不喜欢
我还是希望和我说清楚

因为我知道
有些时候总有逼不得已的
有些事情还是不能说的

但只要说了
我还是会明白的

话说如此
但信任是要靠双方经营的

外人是说不过去的

我对很多东西
保留了信任

这样可以避免自己受伤害

所以？？

只要不执著
所有事情都有解决的办法的......

今天的感觉怪怪的.......

打工记=胃痛

我才20岁吧了列~
打工打到有胃痛的毛病了哦......

其实应该还好啦~
隐隐作痛罢了~

妈妈说
是因为常常不定时吃东西....

可是做工起来
时间配起来...
就在几点吃了咯.....

Haixxxx......

以后
怎么办啊？
我还有漫漫长路要走哦~

惨了....
胃又痛了~

妈妈......
我要吃饭~

能医不自医

人最会说话了
因为说话不用钱
随便信口开河都可以~

当别人遇到困难时候
人总会说了一大堆废话
安慰对方

说得都头头是道
一大堆的大道理

结果

问题发生在自己的身上时候
却乱了阵脚
迷失方向了

我何尝不是这样.....

在这个部落格
我医了不少人

但我自己呢？

看了
明白了
领悟了

却不容易做到

真的是能医不自医啊..........


****我没遇到什么事情拉，只是突然觉得罢了。
       

分行？

学校朋友一直说我有很多分行
何谓分行？
只要是对对方有点意思就是分行了吗？
这不算分行吧？

说真的
我身边真得没有什么苍蝇蜜蜂还是蝴蝶的
因为很多人都说高攀不起

会吗？

我真得那么让人高攀不起吗？
真的那么骄傲吗？

不知道咧
我不知道.....
该做些什么改变
让大家觉得我不是高攀不起.......

分行真得有多吗？

真的没有
就算真的是
对方也只是对我有意思
但没对我有任何行动的
难道这样也算？

没任何行动
当然是装不知道咯

复杂啊~~
近来我的世界好复杂哦~~~~~

日本美眉Maluri Jusco--shokutbushu roadshow

那么快

我们又在合作了

这次是当翻版日本妹

是不是很可爱列？

还有很多的哦

说出来也觉得好笑

或许你们不信吧

觉得我夸张

但是真的

1. 我们穿着日本装吃东西时候

有那些uncle和自己小孩子说

你看，这些就是日本人了

哈哈

2. 我在做工时候

突然有一个老婆婆

走过来和我说一大堆话

我头脑就在process想到底是什么语言啊

我的朋友就过来帮我解围

“sorry, we are Malaysian"

我才明白

原来刚才那个老婆婆是日本人

和我说了一大堆日本话

哈哈

3. 我和朋友吃KFC时候

有两个马来人

写了字条

教我们打电话给他们

我们还真的是很无言咯

纸张的结果就是在垃圾桶咯

4. 我们在吃东西

真得会引起骚动的

哈哈

夸张了点

有一桌人一直对我们指指点点

我不耐烦之下

说了

我是马来西亚人

哈哈

Hai !!

 Arigato ~ ~

THE END

Sunsilk Event @ 24 Oct 09

这个是星期六24/10/2009 bukit bintang MAYBANK外面

SUNSILK 破2500个人的纪录

那时候好多好多人哦

算忙吗？

其实还不错的

我的工作很可爱的

就是搭MONORAIL派纸

我和一个SUPERVISOR ,ANDY

去了KL CENTRAL TIMES SQUARE INBI STATION

拿着一大叠纸慢慢派

哈哈~

超悠闲的

我们当然是工作不忘娱乐

自恋拍照留念一下咯

这个是在SNIPS 门口拍的

别以为我们偷懒哦

是 BREAKTIME 哦~

在这里

要很老土说声

谢谢你们~

就和大家虽然只有短短一天

我还是很珍惜

很开心和大家一起工作哦！

XANDRA, XIAO BAI 还有谁啊？

这个星期六

JUSCO MALURI在一起合作吧~

空了~

近来一直很想写东西的
但是脑袋还是空的
连我自己也觉得奇怪
我做工，出国，再做工，还有等等

却写不出来什么。。。。

可能近来心情较低落
所以头脑没什么东西出来

说下一些最近的事情吧
我染了头发
不再是乌黑亮丽了

还有
我开始我的酒店管理了
又在读书

就失业当中阿

好想骂自己哦
真得觉得自己很懒惰咯

朋友约出去又懒
可是在家有吵着说很闷

反正近来很blue就对了

生病了

对了对了。。。。
要谢谢所有学生俱乐部的会员
帮忙我完成了这个派队

虽然我们也有了很多争执
但因为有吵架
所以让我相信
我们有在一起努力

在这里真得很大声地说谢谢~


美丽的外表
总有不愉快的背后故事

结果列~

我的会员接一连二生病了
我也病得七彩缤纷了

生病了
想要某些人的安危和照顾

偏偏却得不到

等待
总是无止境的

现在是怎样？
继续委屈吗？

不知道啊！！
不舒服ING........

狭窄的圈子

今天
朋友无意说了些话

心战抖了一下
发现

原来是这样的吗？

问题出在我身上？
还是对方？

听过太多的意见了

有人说
我没错
我只需要做回自己

有人说
我应该对谁都有几道防道门

真的是这样吗？

虽然有时候
我对这样的故事
对自己很失望
处理不好

但

我觉得自己却没错的

难道事情最终
都得怪在我头上吗？

在一个狭窄的圈子
树木总有分出高低

我是一只想飞的小鸟
所以却不容许自己
继续在这个狭窄的圈子
不停为无谓的事情争斗

我的世界
是宽阔的

我并不是骄傲自大
但人总要往上爬

外面的世界还是比较适合我
毕竟外面世界的朋友
想法总是和我一样的

要知道
世界是真得很大.......

女生=女人？

奇怪我为什么这样说吗？
我一直觉得自己只是女生
理所当然觉得自己还小

可是

时间却不留人的

近来我发现
原来很多人不再用小女生还是小妹妹的眼光看我了

他们当我女人？

其实我自己很不自在
我还是很想当小女生

可是大家都用女人的审美观来看我了

女人？
到底是什么？
女人味？
成熟？
还是什么？

难道我20就不能有这活泼可爱的心吗？
要成熟？

在女生和女人徘徊着的我
应该选着什么角色呢？

超级无敌倒霉的一天

今天的我
真得很倒霉！
真得很可怜！
就从早上说起吧

今天早上匆匆忙忙去学校咯
上课一下罢了
就在11点放学了
可是和louis,阿杜谈了些东西到12点
12点又再去开会了
开了1个小时了
就去吃东西
但连吃都不够时间了
只好打包回去吃咯

一直在等wai jean回来
只好打个电话给kelvin咯
没办法
他真得很忙
必须一个星期前约他
haizzzz

然后又赶回家去了
冲个凉
换件衣服
又让我男朋友载我去KLCC BRIEFING了

一个小时后
想回家
又回不到哦！
赛车！taxi 和bus都搭不到！
只好搭LRT咯
可是很多很多人正在排队哦！

那时候
我真得很生气咯
因为回不到家阿

同时侯！
我的电话没有电啊！
我都不知道怎么办啊！
硬着头皮去找公共电话！
打电话给我妹妹报道一下！
haizzzzz.......

然后要搭lrt的
可是我的touch and go又用不到哦！
只好排队咯！
整整20多个人啊！

电话只剩下一格点的我
男朋友突然打电话给我
问要不要在我回

我在没办法回家之下
就让他来载我咯

一个人坐在喷水池那里
突然觉得自己好可怜哦
全部人双双对对
我就一个人看喷水

心里超想立刻见到我男朋友
真得很谢谢他
知道我没办法回
晚饭也没吃
就出来载我了

说真的
还蛮感动的

很对不起哦
刚才心情很差
没办法回的时候
骂了你
还对你发很大的脾气

在回的时候
还一直逗我笑哦
载完我
又回家吃晚餐哦

好啦好啦~
我知道你很好了拉~
不用一直和我说
你很好啦！

真受不了~
不过还是谢谢哦

明天要做工了！
加油！

男人不坏，女人不爱？

说实话
我赞成！

有谁反对的吗？
可以留下COMMENT的

所谓的坏
并不是痞子，拉拉仔
而是懂得耍点坏
吸引你的瞩目

一个无论有多帅的男生
如果不会耍点坏
很难有女生主动靠近的

相反的
如果其貌不扬
但很会甜言蜜语
这种才厉害！

其实女生也是一样
千万不要以为乖乖
男生就喜欢

男生总喜欢新鲜感的
所在适当的时候
要耍点坏
让男生捉摸不清

这样的神秘感
会让男生觉得你很有挑战性的

要记得
越容易得到的东西
人都不会好好珍惜的......

忙碌的体验

刚从北京回来
休息的时间都没有
就在隔天到学校拿assignment题目了
然后又匆匆忙忙冲去金河上美容
觉得自己真的好忙哦
才发现我在那么忙碌的生活却感到幸福

我不希望自己空闲着
什么都没做
只是在家当宅女

我知道自己是女生
所以要更努力去证明自己

考试将近
新的课程(HOTEL MANAGEMENT)也即将开始

心有点不踏实
怕自己适应不来

我怕接触新的环境
新同学重新开始比较好？
还是进至少有认识的人的班比较啊？

复杂.....
头脑很乱...

很不巧
我的美容老师即将离职
我真的会很舍不得她的

在这两个月
我会遇到很多转折点
希望我可以
更希望有你们的加油~

迟点就会放北京之旅的照片给你们看得拉~
尽情期待吧！

我这个星期会在KLCC做FAIR哦
应该会迟一点在UPLOAD照片了~~~~

悲伤吗？不！其实我是幸福的！

很多看了我部落格
都说为什么我那么悲伤
好像很多心事

人总会有情绪的
摆给人看
心里想的
都达不到平衡

部落格
是我的圈
是我可以躲避的地方
是一个属于自己的地盘

部落格
是我抒发感情
把自己所谓的感触
统统写在这里

有时候
自己也会重读自己的帖子
看看自己写了什么

同一个帖子
不同时间待遇
感受和领悟都是不一样的

我真得并不悲伤

我还觉得自己是幸福的
亲情，爱情，友情
我都拥有了

毕竟每件事情
有正必有负

偶尔的悲伤
是让自己珍惜幸福的

我珍惜自己的幸福
我爱我认识的每一个人
我都希望自己身边的人
幸福快乐！

我真的希望的~

看回我以前的帖子
我说过
阴天是暴风雨的来临
暴风雨的到来
却代表着彩虹将在雨后出现
风和日丽的天气
也即将出现了~

要相信
就算有多难过
雨后彩虹
正在等你~

一起幸福吧~
^^

原来我要的却不是你....要的却不要我

近来寂寞孤单的感觉一直围绕着我
总想找个人来谈谈

谈什么？

其实我也不知道
就单纯想找人来谈....

最后，
找到人来谈了

谈了一些
却发现心还是寂寞的

对着自己的msn名单
有好多好多人
但有很多都不认识的
或者不熟的

看着自己认识和熟悉的
却不想好好把自己的心打开

一直觉得自己很不该
在自己的周围筑起了厚厚的围墙
不让外面的阳光空气进来

才意识到自己需要氧气....

这个时候才要让氧气进来的时候
自己却忘记怎样呼吸了

原来自己把门口的密码给了某些人
可是某些人却不愿进来

闯进来的
却不是我要的

我真的好多问题哦..

我好需要氧气哦！

救命.......

Perfect Living home furniture fair 28-31 AUG

做工做工做工阿~

近来真得很忙很忙~

不过我应该会休息一个月来让自己充电咯

最近的一次就是做这个家私展了

美女如云的哦~

超自卑的！

因为最矮是我 -_-

是不是看到很多美女啊？

我那四天穿高跟鞋传到脚超级累得

现在都没有工作了~

可怜~

其实是有的

只是自己懒惰加上时间配合不到的问题咯

哈哈~

下个星期四就会去中国北京旅游了咯~

到时候再放照片给你们看吧~

对了，要知道我更多消息

就加我的面书吧~

peggylim890810@hotmail.com

^^

大家要幸福哦~

白纸上的一个小红点

[ 有天，老师用它的红色makerpen在白板上点了一点   转身就问学生
  “你们看到了什么？”
    学生都同声说“一个红点在白板上”
    老生就故作生气说
  “那么大个白板都没看到吗？
          为什么就那么执著在一个小小的红点呢？”]

这个故事大家都听过了吧？
其实我也忘了自己有没有写过这样的感触
就算真得有写过
我还是会继续
因为突然又再这样觉得了.......

发现自己有时候因为太执著
疏忽了某某事情
或者是说
完全不放在眼里了

最简单的说话
爱情和友情

常听人说的“有异性没人性”
有了身边人
却忘了朋友也需要你的关怀

不然就是，

一味觉得自己
不够有钱
不够美
不够高
不够好

一直只是看到自己或别人的缺点

却忘了
就算那个人有一百个缺点
却还是会有几个优点值得你欣赏的

太执著于某某人
却苦了自己
忘记向左边和右边看看别人了

太执著名和利
却忘了虚荣不能满足自己一辈子
会换来一辈子的内心寂寞

我不敢说自己不执著
但我敢说
在某些事情
我会尽量在别人和不同的角度去想

这样对自己对别人对事情都会有不一样的结局了....

狐狸精？烂男人？

说穿了
就算我是女生
我都不会帮这种烂女生说话的

近来看到很多奇奇怪怪的女生
真不懂他们怎样想的

其实女生真得很可悲的
除了还要担心自己的男朋友在外面偷吃
还要担心那些不知所谓的女生
主动黏过来

并不是怕男生自己偷吃
只是担心女生的诱惑
担心男生会受不了

很难明白？
我们就来说说吧

总有听过
“男追女，隔座山
    女追男，隔成纱”

女生只要一撒娇
男生就软了

就算那个男生已经有了女朋友
那又怎样？

外面的女生
还是当透明的
她们都觉得只要赢了就好了

怪女生？

男生就没有错吗？
自己把持不久
错了
还诬赖是女生的诱惑

我只能说
一个手掌真得拍不响的
两只手合起来拍
才拍的响

越大力拍
声音也越大声了

为什么却没有发现那么大力拍
手掌会痛的呢？

明知道是没有结果的事情
还要去发生？

这个世界就是这样

女生要防自己的男人
更要防外面的女生。。。

这世界的人真恐怖....
你防我
我防你

几时才能和平啊？
阿弥陀佛~

PC Fair-- 31 July - 2 Aug

我的公司是 GO PLAY PLAY 公司！
就是meetoto的游戏~

然后和PC FAIR传说的小公主一起partner咯
我就扮演类是穿灰甲的
哈哈~
走性感路线~

可爱吧？

很多人都很好奇到底她几岁哦

其实小我两岁罢了

哈哈~

这份工还蛮不错的

只是拍拍照

送cd罢了

对了，

在这里要感谢

所有工作人员的照顾哦

^^

给多管闲事的人

一个圈子
是非绯闻多的是

尤其是
学校...
我们那小小圈子

王八蛋
不知道事情的来龙去脉
就不要乱乱说话

就算知道又怎样？

被说的人
会很不爽的
你们知道吗？

真不明白
我的事情
轮到你们来管吗？

我喜欢怎样就怎样阿
管你们什么事情啊？

我不是说完所有学校的人！
只是在说会心虚的那几个超级无敌大八卦罢了！

拜托啦！
别什么都要插一脚！
可以吗？

先管好自己的事情！
才来管别人的事啦！

气死我了！！
难道我做每一件事情都要经过你们的同意哦？
我都没管你们
你们凭什么管我啊？

如有得罪某某人
请多多包涵！

但如果你真得有那么八
到处帮我宣传！
我的包涵绝对不是对你说的！

遗憾

一辈子可以有多少遗憾？
很多很多?
没有可能
一个都没有的

遗憾
只是看严重是否罢了

太过遗憾
心会后悔...

对于人，事
到现在
我已经有很多很多的遗憾了

后悔吗？
说真的
我没有后悔
可能刹那间会后悔

可是冷静后
我绝对不能后悔...

我自问自己做每件事情
都有用心
就算遗憾
我也得到应有的惩罚了

不管事情结果会是怎样
日子总得过的

我很在意
别人怎样想我
但我却不能改变别人的看法

委屈
是必然的

吞进肚子
就算了

毕竟人生还有漫漫几十年的路要走
要和自己说
这些真得不算什么

只要对得起自己就好了......

20岁的到临

剩不到一个星期
我就要生日了
从十多岁小妹妹
转到20岁了
心突然好感慨

那么快就长大了
那么快就活了20年....

原本我生日(10号）那天
有考试的
我还真得吓倒一下
因为要读书
不能去玩了

突然老师又把时间改了
改去星期五14号了

真不知道是好事还是坏事
这样就见不到朋友了
还想和朋友一起吃个东西的

--------------------------------------------------------------

除了这样
原本我打算在8月8号出一个团的
可是很多阻碍
3月班有什么聚会
4月班没钱
我的两位拍档
kelvin先生还有杜先生
好像都没什么理哦

其实我还蛮难过的
就我还蛮期待出一个团给大家玩的
结果.....

这个团好像多灾多难哦
不知道为什么
觉得好倒霉哦

说真的
听到这些消息
心真得很难过

我的两位拍档(Kelvin和杜）
又好像不怎么想理这样哦
haizzz....

不过在这里
我真得真得很对不起他们
因为我的紧张
发了小姐脾气

其实我也知道他们也有烦自己的事情的
所以真得很对不起
尤其是Kelvin
我知道他很多事情在忙的

对不起啦~
----------------------------------------------------------

生日快到了
好像都没有节目
为什么我那么惨啊？
haizzz.....

突然觉得自己的生日会让自己很倒霉这样
一直诸事不利
救命啊！

不过还好
我一直想要得相机
终于得手了

还是爸爸妈妈对我最好了
最疼我了.....

20岁！
我等你！

金河 Celebration 9th years old for Yeah Magazine

这个是在7月26号
我就在fresco 派和卖水的咯~
是椰水来的~

好啦
放照片！！


这个是我们fresco四位台柱咯~
Yin Cheng, Meredith, Joliv , Peggy~



还有很多很多傻傻的自拍照






当天有很多歌星来啊
林宇中，莞倩，manhand等等都有来哦

那时候我都在玩咧
就一边派水
一边看show
还看到 R&B(ROYCE,BERNARD）
还有很多其他的歌星

我真的超喜欢做fair的
可以认识到超多人
还有时间超快过的~

除此之外
还发生了不少趣事




同一天
有和sunsilk的朋友一起看show咯
他们都是偷懒出来的
哈哈~
可怜kelvin
被我当手柄
这样才够高看嘛！

我隔壁booth是 by2 on9 game
一直都在认识和玩咧~

还有我爸妈和弟弟
我一直要他们喝我公司的椰水
弄到他们看到我都怕了
哈哈~

那时候拍了很多照片咧
真得很开心！

好啦~
很难说出我心里的“爽”
希望你们能从照片感受到吧
^^

下个event应该是 PC FAIR~~~~~~~

Freelance life~~

as i promise to LINDA and ADRIAN...
i will put some photo about the sunsilk fair ...
haha....

上上个星期
我朋友突然信息我
叫我replace她
由于我没事情做
就答应咯

那时候还什么都不知道
傻傻这样去
去到哪里先拿衣服
然后那边会有人帮你化妆还有弄头发的

不过也很不错啦
认识了蛮多美女
还有一些朋友咯




有没有？
羡慕我吧？
美女咧~~~
哈哈~




这个是我认识当中最可爱的一位女生(LINDA~)
因为她不会说广东话
然后一直被欺负~
真惨哦！

还有一位男生 (ADRIAN)
算是我supervisor吗？
他的职位好像是哦
我忘记了
哈哈
他还蛮照顾我啦~
谢谢咯~



还有SUSIE~~~
EMILY~~~~

EMILY
就之前做工就认识了的...

SUSIE是当天认识的
他好像傻大姐这样的
一直笑~
哈哈~




在第二天的早餐
请了妹妹吃the coffee bean
两个人就傻傻吃这个
等开工
强调一下
我在midvalley
她在garden
哈哈~~




几天后
我又帮kevin replace金河的咯
只是帮忙一天罢了
没有拍到什么照片咯

期待一下吧
我还有两个event照片
会post上来的~~

关心

近来发现我是多么需要关心和在乎
真的只需要一个轻轻的拥抱
就足够了

看着电话的名片夹
朋友多得是
但交心却没几个

是我的问题吗？
还是自己不愿意交心出来？

不经意
SEND了封信息给朋友
说我找不到人交心

朋友骂我说
是我当朋友是透明了

自己一直
把自己时间弄得满满的
却忘了把时间留给关心我的朋友

说过多少次
骂过自己多少次
反省了多少次

却忘了
太在乎某些事
会忽略其他事情的

自己就是太想得到身边人的爱护
却忘了
朋友也是可以给到的

朋友，
我会更珍惜你们了。。。。。

原来敌意是这样来滴

故事是这样
从前...
以前....
long long time ago.....

近来的我突然感受后面有阵阵凉风
突然我手上起了鸡皮疙瘩
毛骨悚然的感觉从心而发

原来我身边的一位男生朋友
有春天了耶~

而他所谓的对象
对我有着很恐怖的敌意

因为我和那个男生比较熟嘛~~~~~

怎么办？
因为这样和朋友疏远？
好像很不值得哦？

做女生真难！
要顾虑那么多东西哦~

兄弟如手足，女人如衣服?!?！

不知道那个乌龟说了这句话！
害的大部分男生都拿这句话当口头谈

说真的
我超级无敌讨厌这句话！

那天
我和男朋友的朋友说
“你男朋友对着我多过对着你啊！
陪我多过陪你啊！”

那时候超生气和不爽的
因为这是事实！
我好像只是排在后者
并不起眼的

男生的排行榜
1.兄弟
2.车子
3.电脑（打机）
4.应该是女朋友了吧？

不知道咧
女朋友可能排在更后面也不一定

难道一旦拥有了
就不用花心思在女朋友身上了吗？
就不用多陪了吗？

真得真得很生气啊！
我委屈了那么多天
说了那么多怨言
投诉了那么久....

真的是江山易改，本性难移啊！
haizz.....

委屈还是自己吞了就算了！

笑与哭

近来的我
好像怪怪的

自己很努力的在笑
努力的让自己很开心这样

笑了之后
心里很不踏实
心突然很酸
很难过

静静的时候
想了很多东西

才发现
自己是多么的无力
原来有多东西
我做不了的

认清事实后
我突然什么都不想管了

故事的流动
就随缘吧

故事的结局
也不管了.....

谁说爱情不能做比较？

王明麗 - 誰說愛情不能做比較(feat.阿飛)

曲：魏文浩Josephine Ang （原曲：呂孫杰）
詞：李欣怡（原詞：彭學斌）

麗：空氣中還飄著雨
　　在我掙扎的夜裡
　　我們真的只能一起到這裡
　　越走越遠的距離
　　不是三言兩語就可以
　　解釋我的無力
　　要分開的決定
　　我都努力努力不傷害你
　　只是他的用心　你都看在眼裡　卻不說一句

＊
飛：他很好他多好
麗：我沒有刻意計較
飛：這些我並不需要知道
麗：只是他懂得我心跳
麗：離開你我勇氣要多少
飛：我難過有多少
麗：你不會知道
飛：你不想知道
飛：他很好和我不同的好
麗：原諒我自私地擁抱
飛：你最後會明了
麗：我要的美好
飛：會知道愛情不能做比較
麗：愛情可以做比較

飛：屬於回憶的歌曲
　　沒什麼可以代替
　　其實這旋律真的可以延續
麗：越走越遠的距離
　　不是三言兩語就可以
　　解釋我的無力
　　要分開的決定
　　我都努力努力不傷害你
麗：只是他的用心
飛：他的用心
麗：你都看在眼裡
飛：我都看在眼裡
麗：卻不說一句
飛：我不說一句
重覆＊

飛：你擁有了全新的依靠
麗：你會過得更好
飛+麗：我們承諾過彼此要繼續幸福微笑

飛：別再說他很好他多好
麗：我沒有刻意計較
飛：這些我並不需要知道
麗：只是他懂得我心跳
麗：離開你我勇氣要多少
飛：我難過有多少
麗：你不會知道
飛：你不想知道
飛：他很好和我不同的好
麗：原諒我自私地擁抱
飛：你最後會明了
麗：我要的美好
飛：會知道愛情不能做比較
麗：愛情可以做比較

飛：希望你知道
麗：愛情可以做比較




这首歌

说着一个女生的心情
她有一个男朋友
虽说男朋友很疼她
但却不懂她的心

相反的
另一个他
却不需要做什么
已经明白女生的心了

我很喜欢这首歌的故事
两个人的分开
一定是双方的问题
怪谁都没用

距离远了
话题少了

爱存在
但心却是痛着去爱的

有时候放手
让对方寻找另一个更适合的
自己敞开心怀
寻找更属于自己的天空......

爱情真得可以做比较的
因为比较后
自己才会发现什么才是最适合自己的
更知道自己开始需要舍弃才能得到幸福了......

一日之内遇到的怪事

其实是什么特别的
只是我就是觉得这些人很不可理喻
怪人就是了

1.)
我要打电话给我的一个朋友
可是一直把他的号码记错了
就打错了咯（好嘛！是我笨啦！）
结果被我打错号码的那个人
打回来给我
问我说
找他有事情吗?
就如下
称他为X
X:请问你找我有事情吗？
我：没有啊，不好意思哦。是我打错号码了。
X:是哦？没关系，我以为是谁找我。对了，你的名字？
我：Peggy啊！（我当时真的没有想那么多嘛！）
X:你是是哪里人？
我：我想你不用知道那么多吧？
X:是KL人吧？
我：是啊！（别骂我！！我真的没有想太深入！）
X:我也是哦。可以做个朋友吗？
我：我在忙哦。不好意思。
之后就是嘟嘟嘟了

不久后。
电话振了一下
“我可以和你做朋友吗？我也是KL人！”

再再不久
电话在振了一下
“我吓到你了吗？”

说真的
我被吓倒咯
就只是打错号码罢了
不用到认识做朋友吧？
现在社会有很多披着羊皮的狼啊！
要小心才可以的！
所以总结是“别那么笨哦！”

故事2.

今天就自己一个人搭LRT去times square interview啊
然后谈完了弄完了走走完了
就回家咯
我时间太多了
所以从s.wang走路到hang tuah咯
在times square外面的楼梯
我突然想打个电话给妈妈
看有什么要我买吗
我就躲在一个角落打电话（还在楼梯里）
突然有3，4个人叫我
其实我不知道他们是真的警察还是只是guard罢了

其中一个问我有事情吗？
我当然说没有啊
可是他却一直和我说话
问我form几（不知道要暗爽还是难过哦？）
我就说我20了
然后又问我住哪里之类的
我那时候开始怕怕了
就假假拿电话出来说打电话
他就说好吧
自己要小心哦
有什么事情就叫他们

这时候
我快快下楼梯咯
突然他们又叫着我了
因为那个一直问我东西的人
突然说
“kami punya handphona sama model leh !BYE...Be careful"
白痴哦？
很SWT哦？

虽然我没什么事情
但还是怕怕阿~
我还是少一个人出去比较好~

女生们~
有什么事情
最好找些男生陪你们咯
如果有男生在身边
真得比较少这些奇奇怪怪的事情的~
^^

每一段故事

走走停停
看看前面
总会好奇后面有什么的

想回以前的每一个朋友
每一段故事
每一段插身而过
每一段苦不堪言
每一段甜酸苦辣的心情

就算是难过遗憾的回忆
我发现原来走在前头
往后望这些事情时候
一切都变得渺小了
心情也不一样了

一段话
一个故事
一首歌
用不同的心情
不同的经历
听进心里
就会诠释不一样的感觉了

心突然酸酸的
感谢每一个让我有这些经历的人和事
因为这些故事
让我白白的纸
上了不少色彩.....

心里越想，就越得不到

心里很想见一个人的时候
特地到他常出没的地方
可是却见不到

心里想说一定会拿好成绩的
成绩却不及格了
失落感超重的

心里想去做一些事情
可是却一定会有某某事情
阻碍着事情的发展

心里想去买一件看了很久的衣服
明明昨天还看到的
当下定决心要买的时候
却不在了

近来一直都有这样的感受
明明心里很想很像这样这样
但却不可以这样

不然就是事情的走法一定是这样了
但一定是和自己的想法不一样的

起伏太高了
心里真的很懊恼....

爱情的付出会得到回报吗？

转贴
http://www.goodbyekiss.net/article/sort03/sort015/info-4079.html

“愛情不像讀書考試一樣，對於一個人的追求

並不是你付出的越多，得到的回報就會越大

如果把你的給予當橫軸，別人的回應當縱軸畫成曲u形

你會發現邊際遞減率在一個定值之後以非常不可思議的速度上升

為什麼，我每天打電話對她噓寒問暖，得到的只是冷漠的回應？

為什麼，在一群朋友出去玩的時候，她總是對我特別疏遠？

為什麼，即使我竭盡所能的對她好，卻仍無法在她心中擁有一丁點應得的地位？

我說

"太在乎，就什麼也得不到」

當你太在乎一個人的時候，你的心裡能裝的下的東西就變少了

滿腦子想的都是她，無時無刻都在想能為她做些什麼

於是，你喪失了自我，成為一個為別人而活的人。

你不再有自己的生活，不再有和對方不一樣的地方

每說一句話，你都小心翼翼，期待能夠有好的回應

每做一件事，你都考慮再三，希望她能夠被你感動

然後你會發現

聊天的話題好像變少了

相處不在像從前當朋友般的開心自在

她隨口說出的一句話，網志上的一篇心情

可以牽動你全身的神經，有時讓你開心不已，

但大部分的時候卻是讓你魂不守舍一整天。

隨之而來的，是她開始感受到壓力

生命是一種很容易適應變化的東西

如同把雙腳泡在熱水中，不一會兒就從有點燙變成舒適的溫暖

一開始你對她好，感覺是很鮮明，很強烈的

會很開心，會很感激

但如果頻率太高，強度太大

就好像坐在按摩椅上太久一般

舒服的感覺不見了，

取而代之的是想要好好靜一下的需要。

如果這時還繼續強求下去

最後的結局就是發卡甚至被討厭。

"欲擒故縱才是最高明的技巧"

大概大家聽到耳朵都爛了吧。

你知道，我知道，可是就是做不到。

沒有辦法不對她好。

當我們越是在乎一個人的時候，越難拿捏自己的分寸

不是對她好到無以復加，就是賭氣強迫自己疏離耍自閉。

所以，最簡單的方法，就是不去在意。

對自己好一點，努力追尋自己的理想

不斷的充實自己，為自己的將來做準備

功課不夠好嗎？去圖書館多K一些書吧

人長的不夠帥嗎？去健身房把自己變成陽光形男吧

嫌自己口才不佳，進對應退不夠圓滑，那麼參加社團磨練一番吧

這些事情，夠你忙的了

然後，把她放在你心中的優先順序的第二位，甚至第三位

會發現，一切都變簡單了

不是說兩個人就一定會有結果

而是你開始可以跳脫這個泥沼，用更客觀精準的眼光

看待彼此之間的關係

不再動不動就心情低落，不再被對方牽著鼻子走。

因為你知道，世界不是由她構成的。

即使失敗了，也還有很多值得去追尋的目標。

然後，珍惜兩個人相處的時光

在一起的時候，可以用盡全部的力氣去對她好，讓她如沐春風

而平常的時候，則是為自己的目標付出百分之百的努力，不為了別人，只為了自己。

很輕鬆的，你不用在煩惱什麼時候該對她好，怎樣增加相處的機會。

順其自然，你絕對會被珍惜，而不會被當作理所當然。
最後

成功了，恭喜，有情人終成眷屬。

失敗了，有點遺憾，也許是不適合，或許是沒緣分。

但無論如何，你都是贏家。

因為你又成長了”

转贴
http://www.goodbyekiss.net/article/sort03/sort015/info-4079.html


看到这个转贴
心里突然涌出了一些不自在的感觉
因为太在乎
所以把自己的心变窄了....

爱情不等于天坪
就连天坪都不容易得到平衡
何况是捉摸不定的爱情呢？

付出了多少
不一定得到多少回报的

但只要肯付出
就有可能获得回报
至少还有一丝丝的希望....

得不到
并不代表全世界崩溃
如果得到
是自己的福分和幸福到了...

不管结局是怎样的
只要觉得值得
就好了~

祝
天下所有人都能得到自己的幸福~

世界

两个人是否能在一起
就在于两个人的世界能否能连在一起

两个人不是一加一就等于二了

在我的世界
我是女王
是高高在上的

可是不小心踏进别人的世界
却是最卑微的

我努力往上爬
却把原本的自己遗留在后
原本的自己在后面狂喊挽留着我
我却忍着心痛
继续往上爬....

爬累了
终于想停下来
突然感觉到身上传来的痛
才发现自己遍体鳞伤...

一直往上爬
会让自己进步
但是否是我要的呢？

挽回自己
做回原本的自己
只是享受着现在的生活
未来却不知如何是好...

往下看看？
谎骗自己其实比别人好很多了
但是自欺欺人
用得了多久啊？

到底是应该往上爬？
还是停留找回原本的自己？
或者是往下看呢？

3点27分

现在一个人
对着电脑
听着歌
肚子饿
胡思乱想当中

其实正确来说
在作着assignment
可是却在发呆中

记得当初
跌倒时候
总觉得晚上是自己的安全地带
默默的心痛
一个人静静难过就好了

现在原来晚上可以那么想要人陪伴
想要找个人说说话

明天9点半的class
为什么我却还在这里啊？

突然很想念我的抱枕
才发现自己多么需要一个拥抱....

无言

感觉自己好像红颜祸水这样
男生都不应该喜欢我
好像都会变不好

朋友们都会劝那个男生别喜欢我
因为没结果

我却被千万矛头指向
我的错吗？

我没强迫任何人喜欢上我的
我对大家都是一视同仁了
为何还会有遐想呢？

我想
无论有或无
我的是非绯闻都没有断过吧

好事还是坏事啊？

其中一个朋友说
我没有错
是男生的问题
我只需要做回自己

顾虑太多人的心情
自己会很难过
不如顾虑自己就好了
做回自己
开心就好

又有一个朋友说
别和男生那么靠近
就不会有事请了

可是世界不是男生就是女生了
我能怎样呢？

郑重宣布
我真得真得真得不管了
要传就传饱他
要说就说饱他
要喜欢就喜欢饱他
要讨厌就讨厌饱他~

我只想做回我自己啦！！
不要为你们害自己那么难过委屈了！！！！

做回自己？改变自己？

绯闻缠身啊~
好烦哦~

什么问题嘛？
和男生说几句话
就是有问题哦？
和B说话
A会不爽？
好难做人哦~
一直要顾及大家的心情
但谁来顾虑我的心情啊？

真不明白喜欢我什么
就连我自己都不觉得自己有什么好

怎么办？
做回自己吗？
虽然被人喜欢是一件好事
但是必须顾虑太多事情了
太多人的心情了

改变自己？
可是心不很舒服
就连低调就已经很不舒服了
更何况改变自己？

虽然说是为自己而活
但如果因为我一个人
害其他人心不舒服有疙瘩
那我好像是坏人了
对吗？

不懂啊~
很乱阿~

你们觉得呢？

陷=无底洞

明知道那个是深到底的无底洞
可是脚却不自觉陷了下去
努力清醒理智的去想
一旦陷下去
可能会受伤
可能翻不了身

可是双脚却不听使唤

原来意志力真得很重要
说服催眠自己
结果还是不能

伸手不见五指的无底洞
不用任何武器伤人
只用了无声无息的黑夜
慢慢嚼食你的心灵.....

泰国合艾之旅2

有没有很期待照片啊？
哈哈~
好嘛~
放照片吧~

刚才我们去到哪里了啊？
对了~
好像是去到美人鱼那里哦




接下去其实是直接回酒店休息的
然后晚上去看阿瓜show咯




无辜可怜的朋友~
坐在前面
突然遭到“胸袭”



还有等等不可以看的照片哦~
不放上来了
怕你们想吐阿~

看完show后
我们就到市中心走走咯~
由于本人太贪吃了
走走就吵着要吃鱼翅了~



我的朋友们咯~
只有一个男生罢了~
他还蛮惨的
一直帮我们拿东西~
其实有点不好意思的~
哈哈~




上面那张照片有没有很像情侣啊？
我觉得这个画面好好看哦~
可是他们只是很好的朋友啦~

然后就会酒店咯~
忘记拍下大家玩牌喝酒的照片
自己酒量太差了
所以一下就睡觉了~

就这样~
隔天~
早餐~
我们走了很远去到一个酒店吃早餐
其实为什么不直接在自己的酒店吃呢？
还是直接住进有早餐的那个酒店呢？
好麻烦哦~

然后接下来的时间都是自由活动了
我和朋友们就浩浩荡荡去市中心
haizzz....
本小姐又馋嘴了
吵着要找芒果饭咯~
买了不知道是鸽子还是小鸡的炸鸡/鸽子？？
然后找椰水~
也买了很多土产~




告诉你们哦！！
记得记得要擦防晒啊！
真得很热！！
差点就要中暑了~
说真的，
那时候真的没有力了
都不想说话了....

我们就坐嘟嘟撤回酒店咯
吹着冷气享受我们的午餐
忘记拍起照片来了
然后就睡觉了~


TO BE CONTINUE~

第100个帖子了啦~

第一百个帖子了啦~
还不快掌声鼓励鼓励~

真不知道有什么可以让第一百帖子比较特别哦
有任何建议吗？

哈哈~
懂了！！
谁要我的电话号码？
01X6XXX1XX
好像很白痴哦？
我也觉得

那还有什么特别啊？
照片？
小时候照片？
要看的吗？
不要吓倒的哦
还是不要啦~
我好像找不到小时候的照片咧~

还有什么？
有建议吗？
救命啊~
不懂啦~

所以第100帖子在废话中结束~

泰国合艾之旅1

就说过了嘛
是学校的trip来的
现在来说说行程吧

我是从晚上9点到达学校
然后坐巴士从学校出发的....
学校是分两辆巴士咯
大概是70-80个人吧~

到泰国是几点了啊？
好像是大概在早上的
然后就去景点咯
哎哟~
放照片吧~




这个是去看太阳神时候的自恋照




吃燕窝咯~
到泰国都好像变必吃的食物了....
可是个人觉得不是很好吃哦....






然后我们整班人是到土产店买东西
还有享用我们的午餐咯~
丰富吧？
都是海鲜哦~
味道？
就还好吧~





这个就是我们在美人鱼那里拍了咯~
这个是泰国那里的其中一个必去景点哦
然后那里的天气真的很热阿
差点就中暑了~

待续.....

说得想的不等于做得出来

刚从hatyat回来了
迟点才放照片吧

haizzz....
突然觉得阿
怎么想的希望的说的
都和自己要的不一样啊？

有人说
千万别有任何白马王子的requirement
因为一定会相反的
我真的信的

就算其他事情也一样
想的都不一样的

这样好吗？
太多的惊喜
我的心负荷不到的

我的头脑装不到太复杂的问题
我比较喜欢1+1就等于2了
不要和我说什么等于田啦之类的
很复杂拉~
所以我数学才会那么差
因为很复杂

这样的想法对吗？
好像很容易被骗哦？
还以为自己没那么笨的
至少有点小聪明的
原来要骗我
也蛮容易的哦.....


由于有人以为我说他
所以在此澄清一下....

故事是这样
我们去泰国时候
去看了tiger show
然后觉得和自己想象的都不一样
很吓人
和给了很大的“惊喜”我
然后咧
我和一个女生朋友
原本觉得有几个男生不错的
可是在泰国trip才发现没我们想象那么好
倒扣分了
这个就是想的和现实不一样

第二
白马王子只是一个例子罢了
因为传闻中
想象中的白马王子
都会和现实不一样的

第三
1+1=田
是说为什么人不能就直接1+1等于2呢？
一定要那么复杂弄到什么1+1等于田之类的故事

第四
容易被人骗
是因为和朋友玩的时候
他们一直骗我
然后我又一直信哦
所以觉得自己很容易受骗咯~

明白了吗？

hatyat即将之旅=无聊废话

还没有去啦~
不过明天就会去了~
其实也没什么特别啦...
是学校举办的
不要以为只是去玩哦
回来还要做report的
忘了报告一下
我是读旅游的哦....

回来应该会放些照片上来的~
让大家欣赏嘛...
我其实很懒惰放照片的
因为我希望大家来我的部落格
是从我文字感受我的心情
哈哈
说到自己好像文采很好这样~

发现好像蛮多人在我部落格潜水哦~
不要看完就关嘛
至少也留下言啊~
你能到我的部落格
是我的荣幸来的
是否可以给机会我认识你呢？
^^

近来和爸妈好像没什么时间见这样哦
他们现在在柬埔寨旅行
明天就回来了
但是明天我去泰国合艾哦
然后4天后我回来
他们又去澳门了
怎么都好像碰不到面啊？
怪怪的....

对了对了
还是那句话
谁有工作要介绍给我啊？
我是做freelance哦
要100块一天的哦
不是我要求高啦
只是现在市价是这样嘛~
-_-

其实这个帖都是说废话的啦
只是太无聊了~
我很想写近来的感觉或感触的
可是心如止水
没感觉这样

好啦~
4天后我在上来吧~
想我哦！！

家庭温馨=KLCC感触

现在开始Freelance生活（记得啊！！有part time记得和我说啊！）
一天就有两个break time了
一定是没有人陪我的了
所以只好自己去吃东西咯
当然不可能去什么高贵Restaurant
所以去food court吃咯





悲哀吧？自己找一个对着喷泉的地方
坐着吃和休息咯

进回正题吧
我一个人吃东西
当然会东张西望了
刚好给我看到
有一家人是来自欧洲国家
爸爸给每一个人20块
然后叫他们自己买东西吃
10分钟后
3个小孩子各自拿了我们本地的食物
一家人也坐在一起分享
有一个还叫了roti canai
对于我们只会到mamak才吃的食物
他们却一家人分享得津津有味
心里真得觉得很温暖

看着看着
想到去年我和家人去韩国
语言不同的情况下
叫了看不明白的字体的食物
还好遇到会说华语的韩国人
那时候真得很开心可以遇到会说华语的人

那时的我真得很想念家
想念和家人一起吃饭的感觉
坐着一起吃饭也是一种幸福来的

我还记得母亲节
我给了很多惊喜妈妈
可是父亲快到了
我还真得不懂要怎样
不过千言万语
只希望您感受到

父亲节快乐
希望大家能过个快乐的父亲节
还有记得给爸爸一个拥抱哦~

王子不等于骑士

近来我再狂追韩版的花样男子
我真的深深迷上了易智侯
可是他却不是故事里的王子
只是公主身边的骑士

我总会羡慕老掉牙的童话故事
在想为什么我都没有这样的故事啊？
才发现其实身边也是有所谓的骑士（没有戏那么完美啦！）
王子身边也是有一个了（我还没结婚的哦！不知道算吗？）
每次看这种童话故事
都很可怜骑士的
觉得女主角对其实很不公平
但也很清楚爱情不能勉强哦

突然发现在埋怨女主角的时候
自己何尝不是这样对骑士吗？
自私的我
真得很想要骑士
一个所谓的SOUL MATE

可是谁会那么笨守在公主身边
不要求回报呢？
有些男生说会等
可是我却说
别给做不到的承诺

韩版花样男子的具俊表说
“我不会给做不到的承诺
一旦给你承诺
我一定会做到”

完美的爱情只有在戏里看到罢了
现实真的绝种了....

一起的努力

刚刚看完新秀歌唱赛
大家都很努力的去达到自己的目标
心里突然很感动

我也是在这几个星期
不停和朋友们一起赶assignment
虽然听起来没什么大不了
可是我很珍惜和大家一起赶最后一次的assignment的

在这里
我真的要和我的组员说对不起
因为我的紧张
我发了脾气
因为我的要求
大家都马不停蹄
因为时间的紧迫
我开始不耐烦

可是我真得很开心
可以和你们一起赶assignment
希望我们的assignment
是成功.....

没想到我的路会那么难走的

我之前不是在烦恼我的升学吗？
没想到我的cert不被政府接受
转不到去ktar
怎么办呢？

心很乱
我要读书？
还是做工？
我父母都不希望我做工的
我自己也不想做工
可是心却因为上次的事情
有阴影了
我很怕读学院了
怕自己没那个能力

心很懊恼
为什么自己那么没用？
达不到自己心里的要求？
达不到父母对我的期望？
18岁到现在
我的路都很难走

我只是想好好拿个文凭罢了
让自己在社会可以好好立足
为什么都那么难啊？
心很挣扎
重新读过diploma吗？
然后什么科啊？
出来呢？
做什么啊？
真得很烦

我的路又有一片白雾遮着了.......

祝福

那天看到我的前男友
和她的女朋友一起吃饭
我没走过去打招呼

不是因为我怕或者尴尬
而是因为我不想打扰他们幸福的生活
看到他们那么幸福
我心也很安慰
更觉得开心

说真的
我对我现任男友
付出太多了
这才是真的爱情吧？

才发现以前都只是小孩子玩泥沙
都不能称为爱情
因为都是我甩人的
原因是我没放感情下去

现在这个
我真的放太多心思了
真的不知道是好还是坏
怕还年轻的我
受到伤害
才明白当初我就是这样的伤害别人
真得太对不起了

看到以前一直很努力想追我的男生
现在都有女朋友了
要不然就是把我当妹妹看待了
我真得很谢谢和对不起他们

我真心祝福你们的
对不起伤害和回报不到你们的爱
谢谢你们曾经对我的好

我很感激
也一定会记得你们的....

变质

没有东西是永久不变的
就连自己都可能在改变
何况是脆弱的感情....

一段变质的感情
是不可能回到原点了
可是每个分手后
或超过友情不到爱情的人
都一直说
我们做回朋友，好吗？

可是真的可以吗？
说真的
变质了
就是不能回到原点了
为什么还要苦苦相求呢？

看到朋友为情而困
真的没眼看了
真不明白为什么
让自己那么意志消沉
值得吗？

那天朋友问我
真得不恨了吗？
说真的
心是不舒服的
但我真的不恨了

因为我了解到变质了
就回不去了
气也没用阿
所以决定当他透明
我可能还是比较执著吧
也比较爱面子吧
我是绝对不会再拉下面子了
所以这样的透明对待
因该会持续很久很久了....

拉回正题啦
编制的感情是回不到当时的感觉了
所以得不到
就别执著了.....

排斥

没想到我会那么排斥
我一点都不想有任何东西是和她一样的
什么都好
吃的用的看的
等等都不想

为什么我那么排斥啊？
因为那件事情？
我知道她是没有错
我也不能怪她
但我就是不想阿

我不想什么都和她那么巧一样啦！！！

成长的过程，总有一些些的痛苦

20岁了
回望一下小时候的我
才觉得自己那么快就长大了

不能完全说已经长大成人了
至少不再需要父母在一旁看着了

自己一直努力在打工
其实真得很不喜欢打工了
以前比我大的朋友
都很羡慕我不曾打工赚钱养自己

18岁那年
坚持要自己感受一下
那时候的我
开心兴奋说着终于可以打工了
可是现在
好像很厌倦了
怎么办？
我还有漫长的几十年

近来超白痴问了妈妈一个问题
有没有什么有钱人的儿子介绍给我啊？
还是有没有人愿意给十万我啊？
太多了？

5000就够了
还是很多？

1000呢？
算了算了

100块就好了...
真得那么容易么咩？

长大了
朋友们都好假哦
都是为自己的
不过也对啦....

人不为己，天诛地灭嘛....

原本近来赚的钱都刚刚好的
结果咧...
snips突然打电话来
叫我去上美容课
大概要花费1000多块买材料等之类的
整个月赚的钱等于零了

我还有很多东西想买的~
我从去年说到今年的钱包
还有一些得体的衣服(绝对不是t-shirt)
还有formal衣啊！！

我想人类大概花人生的三分之二
去想钱的问题吧

所以才说成长的过程
总要付出一些代价
感受一些些的痛苦的....

对自己说
“加油！”

黑色和白色中间就是灰色了

白色的纯洁
黑色的邪恶
之间就是不白不黑的灰色了

没有人是完全的白色
更没有人是完全的黑色

就算是天使
都会有心机羡慕妒嫉的情绪
就算是魔鬼
都会有少许的恻隐之心

就等于爱与恨之间
很难下任何定论...

休息是为了走更长的路

不行了
真的要停下来喘喘气了....

打工记终于完了
可是薪水却不知道几时才拿到

学校的迎新会也完了
说真的
我对自己很不满意
我没想到会剩下那么多食物
或许会说钱不是我的
并不用帮忙剩下来
可是我觉得自己很浪费啊
还有自己控制不到学校的学生

还有还有
有人说我是20多岁！！！！
我只是穿比较formal罢了嘛~

看到新生都那么小
突然觉得自己好老哦
哈哈~
大家都叫我senior哦
真惨哦~

不管了~
休息一下先~
掰掰^^

忙+压力=缺氧

近来的我真的真的很忙
才发现自己原来不适合那么大的压力

一直打工...
才发现自己很需要找一个依靠...

现在又突然变成学校的俱乐部的president
发现好多东西要忙哦

学校又有很多功课哦
assignment也来了~

原来一个简单的坐着或躺着
是一件很幸福的事....

******************************************************************

其实真得很不明白
为什么男生总要改变女生
女生却那么笨听他的呢？

我自己也觉得自己笨了
我真得有那么不好看吗？

我自认自己还不差阿
为什么我的他却嫌我不够好呢？
有时候觉得自己很委屈的

*********************************************************************

可能是太忙了
心情又受到影响
写不出什么....

只是突然觉得
单身有单身的好..
拍拖也有拍拖的好....

单身羡慕拍拖
然而拍拖却羡慕单身....

身上周围的无形墙

做了很多的心理测验
我的结果还是说
我总爱把自己的周围画起圈圈
让大家都不敢跨进我的世界

我真的错了吗？
保护我自己不是第一条件吗？

有人说我把自己设定在一个位子
就不再改变
所以朋友都只是能接纳和我有关系罢了

有人说我看起来像城堡里的公主
野蛮骄傲要受保护
所以不敢踏进我的王国

其实我真的不觉得啊

虽然说认识多点人是对的
但现在外面有很多坏人
所以我很怕被骗啊
我才不怎么想认识我学校以外的人啊

除了公主
还有人觉得我是娇娇女
或者是大小姐的感觉
会吗？
我外表给人这样的感觉罢了啊~
认识我之后
我也很三八的啊.....

是不是很奇怪
为什么我会这样想呢？
其实是因为今天我搭巴士啊
有5个男生上车
后面也刚好有5个空位
可是有一个男生不敢坐在我隔壁
他和他朋友说“他不敢和不好意思”

我就在想
我真得那么恐怖吗？
我虽然不是很美
但至少顺眼吧
真奇怪~

很多朋友都会这样觉得
所以和我吃东西
都会担心我不吃这个那个的
其实只要干净卫生
我还是会吃啊

真搞不懂
有人还说
是我身上发出的气质和感觉
好像圣女不可冒犯这样

冤枉阿~

打工记=不舒服

近来都忙着打工
都没什么时间写部落格

打工是为了赚自己的零用钱
我也不想父母担心我的经济
所以这个4月都努力的赚钱
我知道经济是不好了
爸妈的生意也不是很好
所以才会想要去打工的
我的4月好像都没什么时间了
不过如果谁有PART TIME工
记得通知我哦
加我MSN吧~
PEGGYLIM890810@HOTMAIL.COM

公司为了要我们更努力
所以给了我们incentive去努力
我也为了要赚多点而拚命了

才知道赚钱真的不容易啊
花钱却不到一分钟

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现在在班上真得很不舒服
我不喜欢那个环境
不喜欢看到一些不喜欢看到的
不喜欢这样上课
不喜欢事情不是我要的
不喜欢自己竟然有坏心眼希望他们不幸福
不喜欢大家都说要走，丢下我一个
不喜欢一个人的感觉
不喜欢一大堆工作
很多很多的不喜欢....

心会不舒服....

对角

“星星
是有五个对角......

四方形
有四个对角......

三角形
则有三个对角......

直线还是曲线
还是有两个点......”

奇怪为什么我会这样说吗？
哈哈...
我来解释吧~
我发现对角可以和爱情可以扯上关系的

星星的五个对角
就好比很不幸的五角或多角恋
刺多
一不小心就会刺伤自己了

四方形有四个对角
就好像循环式
1到2
2到3
3到4
4却跑回1
然而故事继续循环着

三角形有着三个对角
这个容易明白吧？
三角恋
要不就是同时被被两个人喜欢
要不就是喜欢两个人
要不就是我喜欢你，你却喜欢他

直线还是曲线还是有两个点的
两个人在一起
平淡还是高低起伏
都是自己选择的
选错了
不适合了
结局还是分开的被刺伤的

会有人问为什么不说圆形吗？
毕竟圆形是最安全一定不会有事了吧？
圆形不是不好
而代表着兜兜转转
还是站在原地
怕伤害
所以选者了圆形

我并不是说到爱情那么恐怖啦~
只是每个人爱情方式不一样~
可是这些都是在我们身边朋友或者正发生在自己身上的爱情故事~
才发现兼顾爱情真的不容易....
我真的衷心希望大家找到适合自己的爱情方式！
也希望大家不会陷入所谓的对角~
因为真得不好受的........

凶猛狮子=温驯小猫

认识我的人
都不会觉得我是很火爆脾气的人
也不会觉得我乱发脾气的
这个不是自夸哦
我真的脾气很好很好的
(虽然偶尔会有点点脾气~
但女生生理期脾气一定不好嘛~)

其实我很快气消的
说声对不起
我什么气都没有了

如果我真的生气
代表那个人
真的很过分了

我
不会去找对方吵架的
也不会找对方说道理
更不会找对方拿个胜利

我只是不出声
因为我真的真得很生气

不出声
是因为我连话也不想对你说了....

我可以一直是温驯小猫
但
如果过了我的限度
我可是一只凶猛的狮子哦~

痛的滋味

小时候
跌倒流血
一定狂哭~
因为觉得很痛很痛了~

大一点
跌倒时候
却不觉得痛
只是觉得麻麻的~

后来长大了
才发现跌到并不是什么痛~

那天不小心弄到妈妈
我立即问妈妈会痛吗？
妈妈却说
这些算什么痛
生孩子那种撕心裂肺才是痛~

她说当她遇到什么委屈或痛
和自己说这真得不算什么痛
就这样把自己给压下来了

才发现
原来痛的滋味
在不同的年龄层
会有不同的感觉
不同的感想

就是说现在的痛真得不算什么......

怪怪的

很快又要开学了

感觉很不踏实
觉得有很多事情都不一样了

人际关系和学业
都不懂怎样的

说真的
有点不想面对

真得有想过放弃那半年实习
怕自己会适应不了
和受不了某某事情

现在想找工作
真得想让自己也能赚些自己的生活费
不用一直伸手掏钱
好让父母不用担心我太多

可是觉得自己好像卖笑这样
用着自己的样子卖笑
找了一些朋友帮忙找工
好像厚着脸皮这样

不管了
虽然都和他们不熟
可是最重要是有工作

自己保护好自己就好了

突然有人向我告白
我被吓了一下
心想怎么又有人喜欢了
我还以为
自己没人喜欢了~
我一开始就说
我不会给任何承诺和希望了

毕竟见过鬼怕黑
我说
我还想要朋友
不想好像上一次和上上一次
都是绝交收场
我心会很痛的

说清楚了
心比较舒服
我虽然阻止不到你喜欢我
但至少能把情况压着吧~
不懂咧~

到家里了
我一直都很少出街的
因为我很宅

不过大部分看我样子
都觉得我是一直出去逛街的女生
其实我很宅女的
哈哈~

我是超难约出街的宅女哦~

可是那天我和妈妈说
我出去了你会闷吗？
她却不爽说了我一下
她觉得我当她是累赘
觉得我当她是阻扰我出去的原因

其实
我不是这样想的
那时候听到那么说
我蛮伤的

我是担心她会闷
我在想
现在有机会陪她
就多陪啊

我怕自己以后忙着做工
错过陪她和她谈心事的时候

原来好意被误解是这样的辛酸的~

结论~
我近来都怪怪的。

不见了

以前
骄傲的我
自信的我
胸有成竹的我
想好未来的我

去了哪里啊？

我现在变成一个懦夫了
我什么都怕
什么都不敢
什么都不行

有一次
爸爸问过我
以前把自己的前程想得好好的我去了哪里

我男朋友问我
以前我都不是这样的
现在烦这个烦那个

觉得自己快的忧郁症了

我一想到我的未来
我开始有头晕的现象
会有呼吸困难的感觉
心也越跳越快了...


我想这就是我的瓶颈了
骄傲自信的狮子
现在只是一只落败的猫....

人生必走的路程

一切都刚刚完了
考试考完了
一天工也做完了
可是不幸是event工不请我

现在头脑好乱哦

我的前途是什么？
我的未来又会是如何？
我要怎样走我的路？

我不知道自己能不能考上
说真的
两张纸
我有一张是没有把握的

我怕我承受不了再次跌到的痛苦
我怕我又再崩溃

不过我真得能很大声说
我没有对不起我自己
我真得有努力读书
我真得有尽力费心在这个考试。

接下去的路
我应该要怎样走？
现在回学校实实习吧

再然后呢？
读什么课程？

如果选择做工
都没有人赞成的
包括我自己也怕

读书到底要读什么课程？
我真得很烦

我爸一直给我压力
把我和表哥表姐表妹表弟来比较
我并没有怪他
我知道他是为我好
他是为我担心

说了那么多
好像都没有结论
我想munken看到又要摇头了吧

不是喜欢什么都能做什么的
我必须顾虑很多
未来
薪水
自己的能力
父母
金钱
等等的

谁能给给我建议呢？
什么课程之类的啊？

做人真难

才发现自己做人真难

和男生太好
又会被说闲话
又会被女生讨厌

和女生太好
必须常常听他们说是非
说八卦

男生追求
如果当面拒绝
被人说骄傲
自以为是

男生追求
立刻答应
被人说没有矜持
容易得到手

女生看到男生和我太好
就在我背后和他们打小报告
不然警告自己的男朋友不能接近我

女生一定会找出一大堆东西来批评

真得就不能单纯做朋友吧了吗？
男生女生做朋友就一定要有爱情的成分吗？

我自己都有男朋友阿
我还需要去勾引别人的男朋友吗？
我有没有逼男生喜欢我啊.....
怎么无论怎样做都是错啊？
忘记了我也是受害者吗？

算了~
哑巴吃黄连
有苦说不清阿~

所以我选择了低调
不出声是最好的....

真正了解我的朋友
才明白我的性格~

宝琳~
突然好想你哦~
只有你才明白我~

犯贱

人就是那么爱自找烦恼
不然就是到处把别人的痛楚当成自己的笑话

别人在痛苦苦恼之于
其他不干事的人都在后面加盐加醋
当成饭后笑料

当自己陷到同一个情况了
才后悔自己笑了别人
后悔没帮别人一把

人就是这样......
包括我自己............

暧昧

才发现身边很多朋友都陷入暧昧的状态了

有些从朋友到超过友谊不到爱情的状态了

有些朋友就是从一开始就打算玩暧昧游戏了

暧昧到底是什么关系呢？

暧昧是，
你会常常在MSN等他上线，每当他几天没上线，你会开始担心。

暧昧是，
你会不时去留意他的Info看看有没有更新，且留意字里行间，
他对你有没有什么暗示。

暧昧是，
有感觉，然而，这种感觉不足以叫你们切切实实的发展一段正式
的关系。

暧昧是，
明白人生有太多无奈，现实有太多限制，知道不可能，但却又不
舍得放手。

暧昧是，有进一步的冲动，却没有进一步的勇气。

暧昧是，他不是你的情人，但似乎他比你的情人更关心、了解你。

暧昧是，你会编一条围巾给他，但大家从没有开始过。

暧昧是，
虽然他不是你的情人，但他却会对你说：「你对我是十分重要
的。」

暧昧是，你感冒时，有一个会在晚上打电话来，特意提醒你服药
，叫你盖好棉被、早点睡的普通朋友。

暧昧是，
当你遇到问题解决不了，找不到男女朋友的时候，你第一个会想
到的人。

暧昧是，每当他提及他的另一半时，你就会感到万箭穿心。

暧昧是，为了逃避背叛的罪恶感。

暧昧是，
甜津津又同时酸溜溜的，往往从未开始，已叫人不安，患得患失。

暧昧是，别人以为你们在搞地下情时，你会沾沾自喜。

暧昧是，别人问你们是否在恋爱中，你张口结舌。

暧昧是，
常常挣扎表不表白，怕表白之后，既得不到一个情人，又失去了
一个知心好友。

暧昧是，见他到时，你会心跳，见不到时，会挂念他。

暧昧是，
两个人都互相猜测，他是不是已经暗示了什么？我是不是自作多
情？

暧昧是，每天都会聊MSN，间中会互传手机简讯，无规律的偶然约会。

暧昧是，
除了情人节外，在大时大节和生日，大家都会交换礼物。在外地
的时候，你总会记得买礼物给他，他有时煮了甜品，也会预你一份。

暧昧是，你很想多走一步，又怕会吓坏了他。你会很小心流露自己
的感情，忍不住不去着紧他，又怕他知道你着紧。

暧昧是，两个人没有承诺过什么，虽然如此，你愿意付出的，
比有承诺的情侣更多。没有责任，却很渴望去承担，不问回报。

这种暧昧是甜蜜的
但也是痛苦的。
是一个没有承诺的关系
就算有承诺
也只是骗人的。

看着朋友暧昧的关系
表面甜蜜但心里却难过痛苦。

那为什么还要陷入这样的关系呢?

真得真得想不通........

其实我超讨厌暧昧的..........

不变

才发现
无论做了多少努力

结果还是一样的
不变的

地球一直在转
原以为所有东西跟着时间在变

原来
还是一样的
一直都不变
很难再改变

就算再怎样变
180度的变化
是完全相反的变化

但360度
却还是在原点

无论如何
都还是一样........

家家有本难念的经

到大家最爱的pasar malam
漫无目的得闲逛
看着大家
脸上带着的笑容
感触更深了

笑容背后
总有残酷悲伤的故事

羡慕妒嫉
别人的幸福以及美好
还有那久没看见的真心笑容

不说不知道
其实大家都在互相妒嫉

每家每户
都有本难念的经

一群朋友嬉笑当中
谁又会明白朋友们心里的心事呢？

当听着朋友们的诉苦
才发现自己无能为力
只能静静地听
让朋友们发泄

自己呢？
也有着一大堆的问题等着自己

怎么办？
乱阿~

家家真得有本难念的经哦~

放手...放开所有...

把不属于自己的背包
沉重的背包
放下来吧

不属于自己的
勉强背着走在自己的人生路上
是辛苦的

你把心里的包袱
放了下来
应该呼吸到新鲜空气吧？

即使我知道你连我们的友谊也放下来了
我已经无所谓了

我看开了
已经不是第一个因为这样
而和我绝交的朋友了

或许并不是绝交
只是原本走在同一条路上
你选择左边
我却选择右边了

无所谓了
把一切放开吧....

祝你幸福~
祝我幸福~
祝你们幸福~
也祝我们幸福~

前途

其实
我内心真得很怕很怕

我是失败太多次了

大家只会叫我努力加油
可是我真得有努力的

谁又会知道呢？
说自己笨吗？

我有不想这样看小自己

我很怕我又像之前那样
每晚哭
每晚自责
每晚内疚

那时候的我
真得快得忧郁症

或许会觉得我说得很夸张
可是我第一次的挫败感
第一次崩溃
真的就是那个时候了

我不敢和父母说出我的内心有多么的辛苦
只因为我说不出口

到现在
就算我想起
我都想哭

那时候真的有轻生的念头
觉得自己太大压力了
觉得自己被勒住了
快透不过气来

更觉得自己对不起我的父母

现在表面上的字
真的诉说不出来那时候的痛

后来妈妈带我去读旅游
我的精神才有了寄托

现在又要在选了
我的前途开始又模糊了

我的不安
又回来了

我怕被比较
我怕丢爸妈面子
我怕自己又读不上了
我怕自己被别人看不起
我怕我以后就失败了....

头脑有一大堆的问题
一直有很多没有答案和想不通的问题

怎么办？

我真得怕自己受不了
谁能教教我应该怎样做？

我真得不懂了....
真得想什么都不管了.....

蓝色

蓝色代表的心情
是忧郁

心情很忧郁

发生了很多事情

需要时间接受
需要时间消化
需要时间带过
需要时间慢慢淡忘.....

很想对
很多事情
很多人
说声对不起
还有谢谢咯

可是心情还是很忧郁....

我真心对人
为什么却受到这样的对待啊？

真的欲哭无泪

开心就好

发生了一些事情
都知道
说什么都没用了
怎样都不会改变的事实了

我只能说
你们开心就好......

某人和某人

某人A好像放弃某人B
某人A好像喜欢别的某人C了
可是那个某人C又被别个某人D喜欢着
某人C好像喜欢某人A
某人B开解了某人D
某人D还是喜欢着某人C
某人C喜欢的人好像是某人A

某人A到底喜欢某人B还是某人C？
某人C又知道某人D喜欢她吗？
某人C和某人A会在一起吗？
某人D会不会很伤心啊？
某人B又会怎样想呢？

复杂的关系
一直在爱情世界里兜兜转转

这里结束故事
那里又开始新的故事....

狼来了

从前,有一个放羊的孩子,每天都赶着羊群到山上放羊.

这个小孩想开个玩笑.他爬上一块大石头,对着山下大声喊:"狼来了!狼要吃羊了!”
山下干活的人们拿着锄头和扁担跑到山上,见羊儿在好好地吃草,根本没有狼!

小孩看见大人们上了他的当,他笑弯了腰;"哈哈!根本就没有狼,我是跟你们开玩笑的.”
人们摇摇头,下山去了。又过了几天,山下干活的人们有听见那孩子在叫狼来了!
狼要吃羊了!他们跑到山上发现又上当了.

一天狼真的来了,它冲进羊群,见羊就咬.小孩吓的大喊.
山下的人们再也不相信他的话了!他的羊全部都被狼咬死了.
从此,小孩再也不敢撒谎了,他变成了一个诚实的孩子。

我想这个故事
很多人都听过吧
也很明白当中的意思

那天
由个让我觉得信用已经破了的人
和我说了些话

虽然知道是事实
是真的事情
他真的没有骗我

但不知道为什么
潜意识就是把自己的惕防心拉到极高

我怕
我自己有被骗了

可能他觉得
他只是开开玩笑吧了

可是他并不知道
小小的玩笑
真的让我不知道他那句真那句假了

世界充满了满口谎话的人
自己只能想了又想
不能那么容易上当了

缘分

近来我很困惑
爱情真的可以在短短的时间
就认定对方是一辈子的伴侣吗？

我妈说
我现在的爱情
是不稳定的

我说是吗？

我男朋友说
爱情是你情我愿的

我觉得
如果是你的
就算现在被拒绝
就算现在有不好的结局

如果有缘分
最后还是会在一起的

缘分
就是缘分

是你的
就是你的了~

黑色白色

黑色
是黑暗的地带
是神秘的
是恐怖的

白色
是纯洁的
是美丽的
是干净的

那灰色呢？

情人节的到来

单身的
就是充满着期望另一半的寂寞

情侣的
就是甜蜜庆祝的日子

**************************************************

单身的
羡慕妒嫉者有情侣的人

情侣的
到处炫耀他们的俩的故事

***************************************************

单身的
轻松开心过着单身的生活

情侣的
默默也希望有单身的生活

***************************************************

执著及放弃

因为有了
恒心
信心
信念
相信
所以会执著于某些事情

也因为
没了这些元素
所以决定放弃

凭什么？

自己对自己的要求越来越高了
好想高到
瓶子里的水
快洒出来的感觉

那天
有人向介绍男生给我认识
但一看
就知道连自己都养不活
还要靠父母养的男生
只是想泡妞的男生

我没说出心里的不满
心却想着
你凭什么追我？
连自己都养不活了
怎样追我？
满足到我的需求吗？
难道真得要我陪你吃饭盒？
还是回家和妈妈拿钱啊？

我不是现实
也不是虚荣

我只是长大了
不想要玩什么扮家家酒的爱情游戏
我要的是成熟有自主有能力的男生

有能力有本事养活自己的时候
再来追我吧

说话直接了
很不好意思

但当你成熟会想有能力的时候
你就会觉得当初的自己是多么幼稚了

不过我还是认定了
在什么环境认识到的人
自己就会和什么样的人有关系了

我真得越来越现实了
但我只想保护自己....

我只能说人各有志........

目前的目标

用了一个很俗的方法
决定了我的人生
决定了自己的去向

今天和妈妈去拜拜
看着一些人很诚心诚意
拿着签筒
嘴里一直碎碎念念
把自己想要知道的
默默念出来
然后求签

我
用了这个方法

我并不觉得自己很迷信
因为我觉得很准

我默默问了近来一直烦恼着我的事情
都是心里默默地问
但去解签时候
都一一回答了我的问题

决定了
明年在拿别的课程
继续进修
不要先投入社会的怀抱

虽然去向决定了
但为什么我的心
还是那么的不安不稳呢？

可能太缺乏
安全感了

一直努力在水中找浮木
想要紧紧抓着
不放手
让自己心更安定.......



TO: KEN.C
不知道你是不是我所认识的KEN。
但我直觉告诉我说
你就是MUN KEN了，对吗？
很谢谢你在我的部落个给意见我
真得很谢谢。
你一直都没变。
就像我印象当中的大哥哥。
谢谢哦~

完美人生

才发现自己真得很完美主义者
一点瑕疵都接受不到
怎么办？

我不希望自己这样
因为得失看得太重了

不过爸爸说得对
我从小就生活在一个不错的环境
难道以后出来做工后
过得比现在还要惨吗？
爸妈也担心我们找不到
一个能让女儿过得好的男生

现在
钱真得很重要了

我突然很担心自己的前途
我怕自己的工钱只是刚刚好
不能让我父母享福

有很多朋友和我说
我可以去找一个有钱人嫁了就算了
可是我不想被对方的家里人看不起
也不想被自己的老公看不起

我只是想要自己以后的未来有保障罢了
我超需要安全感的

突然发现自己要求很高哦.......

情人节

时间过得真得真快
情人节又到了

对我而言
情人节算什么？
好像没什么让我印象深刻的事情
好想有个印象深刻感动的情人节哦

可是都没有一个让我感动的
突然发现自己好像很惨这样.....

让我来说或情人节来历吧~

传说公元三世纪时，古罗马有一位暴君叫克劳多斯（ Claudius）。离暴君的宫殿不远，有一座非常漂亮的神庙。修士瓦伦丁（ Valentine）就住在这里。罗马人非常崇敬他，男女老幼，不论贫富贵贱，总会群集在他的周围，在祭坛的熊熊圣火前，聆听瓦伦丁的祈祷。

这一时代，古罗马的战事一直连绵不断，暴君克劳多斯征召了大批公民前往战场，为了保证人们忠于战争，他下令禁止人们于此时结婚，甚至连已订了婚人也马上要解除婚约。许多年轻人就这样告别爱人，满怀悲愤地走向战场。

瓦伦丁对克劳多斯的虐行感到非常难过。当一对情侣来到神庙请求他的帮助时，瓦伦丁在神圣的祭坛前为它们悄悄地举行了婚礼。人们一传十，十传百，很多人来到这里，在瓦伦丁的帮助下结成伴侣。消息终于传到了克劳多斯的耳里。他暴跳如雷，命令士兵们冲进神庙，将瓦伦丁从一对正在举行婚礼的新人身旁拖走，投入地牢。公元270年的2月14日，瓦伦丁在地牢里受尽折磨而死。悲伤的朋友们将他安葬于圣普拉教堂。

为了纪念瓦伦丁，后来的人们把这一天作为“情人节”。

才发现原来情人节的背后是有着那么悲惨的故事的
我一直梦想着浪漫的情人节原来一点也不浪漫.............

两个人

才发现
两个人的结合
并不是只有他们两个人的事情
是两个家庭的结合
是两个世界合二为一

两个人要在一起
真得不能什么都不管
就两个人地在一起
还要顾虑很多事情的

那天我男朋友来我家
我突然好怕哦
怕听到父母的批评
怕父母说不喜欢

才发现
两个人在一起
最重要的是我父母
我爱我父母
也希望得到父母的支持

突然害怕自己 not acceptable by his family

自己好像又长大了....

单纯=心机？

21世纪
真得有单纯的女生吗？

我很老实的说
我并不单纯
要仔细说的话
我只是慢一拍罢了
和我解释了
我也是会明白所谓的意思的

可是单纯的女生
比较惹人怜
比较容易引出男生的保护欲

我总觉得
现在单纯的女生真得不多
10个女生
真的单纯的
只有2个罢了

其余单纯的
心机都是重的

心机重到
用来得到男生的怜悯之心

坚强的女生
一定会输给她们的

如果问我妒嫉吗？
说真的
我妒嫉

为什么我不能很单纯的面对世界？
为什么我要强迫自己坚强？

可是我必须长大
必须学会保护自己

遇过太多对我怀有目的的人了
我一定要学会保护自己的

坚强也一定要
就算心真的是脆弱的
外表一定要会装坚强

我真得不看好单纯的女生
因为很容易被骗

但
心却很羡慕
单纯的女生

曾经何时
我也很单纯过

但我的单纯
差点被利用了

我永远不会忘记
爸爸很严肃和我说
“琪，你是最大的。
你一定要比别人来的坚强。
一定要学会保护自己。
不要轻易相信任何人。”


奉劝一句

给女生
就算真得不明白
先不要出声
装懂
如果真得想明白
私地问信得过的人
让他们解释。
别让全部人觉得你单纯。
或许他们口中说你单纯可爱
但心却是嘲笑你是笨的！

假

原来一切都是假的
其实我早该知道
怎么可能是真的呢？

我一直说服自己是真的
应该用心去相信是真的
可是事实就是事实

那有人那么笨拿真心出来呢？
或许我就是那个笨蛋

在这个现实社会
早该清楚
没有所谓的真心单纯的

谁心机最重
就是赢家

对社会来说
过程真的不重要
最重要是结果.....

世界真是假.....

变了

时间一分一秒的过
一天一天的过
一个月一个月的过
一年又一年的过..

所有事情也正在变了。

爱情是最抵不过时间的考验
时间慢慢会让感情变淡了

友谊久没联络了
慢慢也疏远了

什么都变了

没有东西是永远不变的.....

说声加油

一直都觉得自己好像没什么特别才华还是用处之类的
或许有或无也并不重要
我不是最特别也不是太差
但绝对是平凡
路上的甲乙丙丁

笨笨的我
在有什么事情交待下来的时候
总想要尽全力的表现自己
可能想证明自己是存在的
并不是透明的

有人说
我是幸福的
因为我有一张让人羡慕的脸蛋

我不想别人说我只是空有样子
我不想别人说因为漂亮而得到机会
我不想别人说我的成就是别人特地给的
我不想别人说我就是所谓的大小姐或娇娇女

所以
我不爱打扮
打扮一直很随便
只要求整齐和见得人罢了

我一直很努力证明自己存在的价值
但很容易被否决

我读书真得不好
因为我记忆不好
真得要很努力很努力才能把东西记住

因为怕忘记东西
所以电话的记录都是满满的

每天我都会和自己说
‘输给别人没关系
千万不能输给自己
如果连自己都输了
怎样别人啊？’

想说
大家都会有自己的问题
可是我相信
只要不放弃
只要相信自己
只要努力
只要勇敢对自己说加油
问题会解决的...

加油~~~~~~~~

霸道=不爽啦~

今天真的真的气死我了
真不明白为什么世界上的男人有一半以上都霸道的

为什么就是要我做他们想要得啊？
你要我怎样
我就得这样吗？

我的服从只会给让我心甘情愿的男生罢了！
别打算控制我！
越要控制我
我就越反叛给你看！

霸道霸道霸道啊！！！！

你说一我就要是一吗？

某某男人
我说了我在忙
我就得和你信息吗？
不回你信息就好像给我脸色看哦
你又不是我的谁啦
封封信息都好像有刺这样
一直暗示我不回你
气死我啦~

还有我老爸
我没读过书啊？
我没常识的啊？
我没出过来啊？

明明我就对了
就是应要我跟你去做
结果列
还不是我对了
可是你还是要骂

先生
我长大了拉
不是小孩子了拉

自己恼羞成怒
还要骂
我也要面子的咧

男生就是这样！
霸道！
难道女生就没头脑啊？
难道你们男生说得就一定对啊？

或许我的样子看起来有点弱
可是
别把我当笨蛋啦！

霸道的男人！！！！！！

Animation动画片

一直在追的动画都大结局了
突然觉得自己好像又少了什么寄托这样
一直都是看动画来学日语的
怎么办？
大结局了拉~

算了
在这里向大家介绍吧~
http://bk.pps.tv/ct202623253/
吸血鬼骑士Guilty
ヴァンパイア騎士Guilty

吸血鬼骑士Guilty剧情简介
　　黑主学院是一所有名的寄宿制学校，学校分为普通部和夜间部。夜间部的人员各个都是精英学员，并且都有超美型外表。但其实夜间部的学生都有个特殊的身份：吸血鬼！并且这个身份不能给普通部学生知道。理事长的义女和普通部学生的优姬和青梅竹马的零守护着这个学院。而在零的内心深处，痛恨吸血鬼的他则有段伤心的往事。


里面的男女主角超帅和美哦。
真的真得很值得看的哦~~

2009年=新的开始

我决定了
2009年绝对会是我新的一年
2008年的所有恩恩怨怨都会断了

真得不希望有人喜欢我了
我现在真得没有办法接受任何人
我身边有了一个让我无怨无悔的人了
因为我不想再让人为我而伤心了

真得不希望自己成绩会这样差下去了
在这样差下去
我真得怕自己不及格啦

其实一切都在不言中...
但愿新的一年会有全新和不一样的我

好久不见

那天
我的小学朋友约了我去聚会

小学聚会
听起来
自己好像老了

几年没见了
大家其实没什么变的
只是头发长了
壮了....

可能环境不同了
话题也窄了
只能说些客套话

也因为这次的小学聚会
让我想起了自己小学时候的事情
想起谁谁谁喜欢过谁谁谁的笑话
想起大家如何过大家的小学生活

不知不觉
我连中学都毕业了

真的只能默默回味当初的天真了....

吝啬

才发现自己真的对自己太刻薄了
都不舍得用钱买东西给自己哦
看到自己喜欢的
都不会狠下心买下来的

就连首饰
大部分都是朋友送的

最贵的包包
也是由我的他送的

喜欢吃的巧克力（ferrero)
由于一盒30多块
我真得不舍得啦
最后也是由我的他送的

鞋子衣服就还有妈妈送咯

自己都没有买过什么给自己哦
出去都是买东西给别人的
大部分钱也是用在吃东西哦
不然就是进电话钱了

写写自己的清单
看看自己想买什么先
包包（还是想买回converse哦！在考虑一下先吧）
高跟鞋（每次出工钱就想买一双嘛）
巧克力（只是现在突然很想吃罢了）
衣服（就想买，可是要等减肥过后）

女生来来去去买的东西都是差不多的吧

可是我还是觉得自己很吝啬
好像没有买过超过一百块的东西给自己哦

好想哭

真得很想哭

一直很努力忍着

不让眼泪掉下来

别问为什么

我只想默默哭

FERRERO ROCHER

"Life is like a box of chocolates. You never know what you're gonna get....."
“生活就像一盒巧克力，你永远不知道下一块会带给你怎样的惊喜......”

每颗巧克力及盒盖上烫金标贴须
清楚印有的FERRERO ROCHER字样

夹着果仁的巧克力外衣脆脆的,
里面的巧克力心柔软浓滑,
甜而不腻入口即化。

今天妹妹带了这个牌子巧克力回来
在手痒的情况之下
吃了一粒
心真得很开心

这个巧克力是我最喜欢的牌子
有我很多很多的回忆的

所以每次有这个巧克力盒子
我都会好好收起来的

不知道该怎样形容对这个巧克力的喜爱
只能说
我真得很喜欢这个巧克力

做会自己

想和某某朋友说
千万别因为知道我又看你的部落格
而不把自己的心声和想法说出来哦

其实我真的没什么的
做会你自己哦
别介意我

有些事情大家不用说都应该明白的
不是什么事情都要说出来的

我看了什么明白了什么
你说过我们是朋友
所以我是不会说出来的

毕竟做一个部落格的主人
就是要好好宣泄自己
不要连自己的部落格都掌控不了

加油哦~